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夫婦二人でトーシツです

統合失調症夫婦の日常を妻の目線から綴るブログ

自己肯定感のなさとトーシツは関係あるけど、免罪符にはならない

世も更け、そろそろ明けそうな土曜日の未明。みなさんいかがお過ごしですか?昨夜の残りのアールグレイティーを飲んでいるトモちゃんです。

 

 

寝る前に加湿器を焚かずに寝たら、夜中に目が覚めちゃった。今は喉がカラカラです。

目が覚めて1時間くらい、iPhoneで音楽を聴いてたけど、寝付けないのでブログを更新。

久しぶりにPCを立ち上げて書いています。よし、この後はiPod nanoを同期しよう。新たなものを買ってから、まだセットアップしてなかった。

 

 

このところなんかなーとモヤっとすることがあります。

原因はね、多分自分の中にあると思うんだ。

 

仕事のことにしても、タカちゃんとの関係性においても自信が持てない。

自信が持てないから右往左往して人の言葉に流される。ちょっとしたことで大パニックになる。

 

たまにこのブログにも書くのですが、トモちゃんはきっと自分軸がないんだろうな。

10代、20代と毎日暮らすのに精一杯で、自信をつけるきっかけがなかった。

自信を自分で作ろうともしていなかったのかな。

 

 

トモちゃんはトーシツになってからはっきりと病名を知るのに6年かかりました。

トモちゃんの発症した時代はまだトーシツは精神分裂病と呼ばれていたな。自分の病名はなんなのかを、当時も診て下さっていた川辺先生に聞いたら「心因反応」と聞かされていました。

 

当時お付き合いしていた人から「それは病名じゃないみたいよ」と言われても、そんなもんかと思っていた高校時代。

ネットは黎明期で自分も使ってはいたものの、飲んでいるお薬の名前で病名を調べようという発想もなく、病気について深く考えていなかった。

 

中学三年生でトーシツを発症し、高校は一年遅れで入学して通信制でした。高校生のときはお弁当屋さんのバイトを頑張っていたな。意地悪なパートのおばさんたちにいびられつつ。なにせ高校は通信制なので、簡単なレポートとたまのスクーリングだけなので、時間はいっぱいあった。なのでバイトをしていました。

 

通信制高校の単位と、中学を卒業した年に取った大検の単位を合算して、学年が遅れることなく大学に入学出来たし、あまり自分の中の病気の部分を感じずに済んだ学生時代。

 

 

でも、人間関係でよくつまづいていて、人と同じがなかなか出来なかったりもしました。それを個性と認識することで自分を守っていたな。

 

2年留年した大学院を出てから、次の進路も決まっておらず、そんな折に同級生の結婚式にいってお友だちの心からしあわせそうな姿にノックアウトされたりして、最後の入院。

自分は職もなく彼氏もなく、それなのにそれとは真逆に、仕事もしていて恋愛結婚で結婚したお友だちを心底羨ましく思ったものでした。

 

最後の入院の直後に障害者手帳を取得して、自分が障害者なのだと認識。

そこからデイケア、就労移行支援事業所を経た20代。

 

自分が障害者だと思うと、学年が遅れずに進級できてたこと(高校から大学にかけてね)とか、吹っ飛んでしまうくらい、自己肯定感が壊れた。デイケアではなく学校に行けた自分のことを、入院したときに出来たお友だちから羨ましがられたりして、ちょっとした優越感に浸ったり。そういったものが帳消しになった。

 

学校を出てからは仕事もしていない、仕事を出来る体力もない。

同級生は結婚しているというのに。なんで私はダメなんだろう。もうそれは凹んだ。

 

自分は病気の人と、健康なお友だちの中で線引きしたら、健康なお友だちのサイドに入っていると思ってたけど、違った。それを自覚したときはとてもショックでした。

 

 

デイケア、就労移行支援事業所に通ううちに、メンタルに病があっても、元気そうにしている人たちと知り合って、ちょっとずつメンタルの病についても否定的な見解だけではなくなった。

 

だけど、やっぱり線引きすると自分は障害者の側なのだなぁと思うと悲しくなった。

 

今は障害雇用枠として働いていて、働けるていることはありがたいけど、一般雇用の人を見ると劣等感に苛まれる。

 

そういったことで自分の魅力とか長所がトーシツってことで台無しになると感じています。でもほんとはね、トーシツだから台無しになっている訳じゃなくて、トーシツだろうと自己肯定感を持って暮している人もいるみたい。

 

それについてはまた今度書きます。

 

「障害者=トーシツ当事者=劣等感」だけではないだろうな、とも思うのだけど、そこまで自分を肯定できないトモちゃんです。

 

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